不知道你是否曾覺得過,當我們越長大了,過去我們所熟知的價值觀,隨著接觸的現實面多了,那些認知似乎都慢慢在變軌了?

曾經,父母老師,教導我們要明辨是非、要公正、要誠實、要體貼、要善良、要怎麼怎麼樣。

曾經,我也是照著這套價值觀走;但是,當我是長大了,我看到的「大人的世界」,卻一點都不是這樣。

大人的世界,虛偽、現實、冷漠,令人厭惡。

不知道那些成長過來的大人是怎麼想的呢?不知道他們是否也思考過這個問題呢?

是甚麼讓每個小孩最終都變成了那樣的大人呢?

是家庭教育失敗嗎?

還是我們接觸了太多社會的「黑潮」,以至於不知不覺也跟著同流合汙?

這個答案,無可得知。畢竟每個人的生長環境都不一樣。

 

今天,跟家裡的大人又爭吵了。明著看起來是為了不值得爭吵的小事,但是其實核心問題是一直無法解決的問題。

今天,也算是通悟了些想法,讓我又更看清大人的現實世界。

 

我一直不善於溝通,這點真的很糟,所以每次溝通最終都演變成「殘局」

這點我也真的覺得很不好。

我不喜歡爭吵,也不喜歡爭吵,所以可以避免就想避免掉。

 

從小到大,爭執的其實都是價值觀的問題,這實在是一個不好解決的問題。

吵到後來,我發覺,某部分大人的價值觀,應該存在很大的謬誤

也許是從前的服從式教育使然,所以很多大人就是覺得「身為孩子就該服從」「父母永遠是對的」「我們都是為你好」

老實說,對於將滿23歲的我,並無法完全接受

即便反映過我的想法,也沒有改善。

所以,我很失望。對這個家庭,我的父母。

媽媽,嚴重的偏袒哥哥

哥哥,完全服從媽媽

對媽媽說的,唯命是從

因此我在家中,一直被視為「不乖的小孩」「叛逆的小孩」,只因為我老是發表自己的意見,老是跟她作對

家中會幫我說話的也許只有爸爸,可是他在外工作。所以我在家裡總是孤立無援

媽媽跟哥哥是一國的

就算哥哥犯錯,也不會怎樣

我犯錯,就是痛罵、處罰

跟哥哥吵架,他找媽媽告狀,然後遭殃的還是我

我很討厭家中的這種惡習。

 

媽媽老是說:「我明辨是非、賞罰分明、最講理了」

這是個天大的謊言。大人是因為活得久了謊話說多了都說慣了嗎?我嚴重質疑。

她說她明辨是非,可是老是遇到事情不分青紅皂白沒查明清楚狀況就降罪於人、劈頭辱罵

她說她賞罰分明,只要遇到與她理念不符的事情就處罰;對於我跟哥哥的處罰態度也不一樣

她說她最講哩,只有她的「理」,才是真理,才是正確,別人的都是「錯誤」的「歪理」

 

我想過為什麼我總是這樣被她看不順眼

結果我今天才想通

「因為我不順從她」

天下的大人都是一樣的,或說人類都是這樣吧?只喜歡順從自己的人

只喜歡討好自己的人

不論是非黑白善惡,只要是順從自己的就是「好人」,是這樣吧?

我以為這種黑暗的觀念只有在社會著個複雜的地方才存在

其實,或許早在很多家庭裡都存在了吧?

也對,回想自古一來,大人物身邊的跟班都是「有志一同者」

那些敢言的忠臣、諫官到死有好下場的恐怕沒幾個

即便現在社會甚至政治也是,有異於己見的人不是被打壓就是被處理掉了吧?

那些人說的真的都是錯的嗎?或是那些人真的有異心?

人人口中講著聖賢的倫理道德

說的跟真的一樣,把自己的形像抬的多清高

但真的言行一致的恐怕沒幾人。

古人言:「修身,齊家,治國,而後平天下」

也許這樣的問題,是從很多的家庭中衍生出來的

自私自利主義盛行,人人都以自己的意見為意見,自己的真理為天理

雖然說出了一套,但是家庭在無形之中,自己的行為恐怕不一定真有那麼一回事

家庭都沒有做好,如何形成國家社稷的良好風氣?

 

過去,我仍一直對家庭存有美好的想像。

因為很多事還不理解,所以即便可能存在著某些問題,我仍相信家庭有「自癒的能力」

認為家,應該是溫暖、應該是包容、應該是所有善的基礎

但是隨著長大才漸漸發現,那些想像,只是我心中的烏托邦

大人喜歡用「我們是為你好」「那都是因為我們愛你」等等諸如此類好像是為孩子著想的話語

來掩飾它們對孩子造成的傷害。(更遺憾的是,絕大多數的父母,並不認為自己的行為是在傷害孩子)

不能體諒自己的感受、不願意給孩子真正需要的東西(關懷、傾聽、溝通)

他們需要的是「面子」,只是不願意淪為街口茶餘飯後的話柄

為此他們對孩子做了許多殘忍的事,以維護他們的自尊及面子

這些是,我所看到的「家」。

 

愛,可以讓人療傷,也能讓人重傷。

我現在,終於認清事實,不再作童話的幻想。

 

後記。

今天,罰跪了大概3~4小時

本來我可以早一點起來,只是我心裡不服。我本來就沒有錯,我不認為我該受罰

哥比我早起來,因為他累了,就問媽媽能不能起來,媽媽說認錯就起來,他停止繼續受罰。

是啊,果然,不管事實是如何是非對錯,只要「低頭」,一切好談。(我就是討厭這樣的陋習!)

還有就是,大人都會丈著自己活得久,就說自己經驗多,認為自己沒有錯。

我對家庭很失望,所以我也不想再活下去,我祈求過世的祖先能把我帶走

我想測試我繼續跪下去會怎樣?會暈嗎?會死嗎?

結果跪到最後,開始全身發冷、想吐、背脊一陣涼、然後暈眩,我才休息

我好像沒有暈倒過,這種感覺是第一次

讓我開心的是,我不害怕這種感覺。

對於身體的苦痛,我漸漸變得勇敢,因為比起心理的傷痛,這些根本不算甚麼。

對我來說,現在一切都變得無所謂。

 

家庭,不是避風港;家庭,會傷人。

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