自由之丘(ó㉨ò)ﾉ♡

不知道你是否曾覺得過，當我們越長大了，過去我們所熟知的價值觀，隨著接觸的現實面多了，那些認知似乎都慢慢在變軌了?

曾經，父母老師，教導我們要明辨是非、要公正、要誠實、要體貼、要善良、要怎麼怎麼樣。

曾經，我也是照著這套價值觀走；但是，當我是長大了，我看到的「大人的世界」，卻一點都不是這樣。

大人的世界，虛偽、現實、冷漠，令人厭惡。

不知道那些成長過來的大人是怎麼想的呢?不知道他們是否也思考過這個問題呢?

是甚麼讓每個小孩最終都變成了那樣的大人呢?

是家庭教育失敗嗎?

還是我們接觸了太多社會的「黑潮」，以至於不知不覺也跟著同流合汙?

這個答案，無可得知。畢竟每個人的生長環境都不一樣。

今天，跟家裡的大人又爭吵了。明著看起來是為了不值得爭吵的小事，但是其實核心問題是一直無法解決的問題。

今天，也算是通悟了些想法，讓我又更看清大人的現實世界。

我一直不善於溝通，這點真的很糟，所以每次溝通最終都演變成「殘局」

這點我也真的覺得很不好。

我不喜歡爭吵，也不喜歡爭吵，所以可以避免就想避免掉。

從小到大，爭執的其實都是價值觀的問題，這實在是一個不好解決的問題。

吵到後來，我發覺，某部分大人的價值觀，應該存在很大的謬誤

也許是從前的服從式教育使然，所以很多大人就是覺得「身為孩子就該服從」「父母永遠是對的」「我們都是為你好」

老實說，對於將滿23歲的我，並無法完全接受

即便反映過我的想法，也沒有改善。

所以，我很失望。對這個家庭，我的父母。

媽媽，嚴重的偏袒哥哥

哥哥，完全服從媽媽

對媽媽說的，唯命是從

因此我在家中，一直被視為「不乖的小孩」「叛逆的小孩」，只因為我老是發表自己的意見，老是跟她作對

家中會幫我說話的也許只有爸爸，可是他在外工作。所以我在家裡總是孤立無援

媽媽跟哥哥是一國的

就算哥哥犯錯，也不會怎樣

我犯錯，就是痛罵、處罰

跟哥哥吵架，他找媽媽告狀，然後遭殃的還是我

我很討厭家中的這種惡習。

媽媽老是說：「我明辨是非、賞罰分明、最講理了」

這是個天大的謊言。大人是因為活得久了謊話說多了都說慣了嗎?我嚴重質疑。

她說她明辨是非，可是老是遇到事情不分青紅皂白沒查明清楚狀況就降罪於人、劈頭辱罵

她說她賞罰分明，只要遇到與她理念不符的事情就處罰；對於我跟哥哥的處罰態度也不一樣

她說她最講哩，只有她的「理」，才是真理，才是正確，別人的都是「錯誤」的「歪理」

我想過為什麼我總是這樣被她看不順眼

結果我今天才想通

「因為我不順從她」

天下的大人都是一樣的，或說人類都是這樣吧?只喜歡順從自己的人

只喜歡討好自己的人

不論是非黑白善惡，只要是順從自己的就是「好人」，是這樣吧?

我以為這種黑暗的觀念只有在社會著個複雜的地方才存在

其實，或許早在很多家庭裡都存在了吧?

也對，回想自古一來，大人物身邊的跟班都是「有志一同者」

那些敢言的忠臣、諫官到死有好下場的恐怕沒幾個

即便現在社會甚至政治也是，有異於己見的人不是被打壓就是被處理掉了吧?

那些人說的真的都是錯的嗎?或是那些人真的有異心?

人人口中講著聖賢的倫理道德

說的跟真的一樣，把自己的形像抬的多清高

但真的言行一致的恐怕沒幾人。

古人言：「修身，齊家，治國，而後平天下」

也許這樣的問題，是從很多的家庭中衍生出來的

自私自利主義盛行，人人都以自己的意見為意見，自己的真理為天理

雖然說出了一套，但是家庭在無形之中，自己的行為恐怕不一定真有那麼一回事

家庭都沒有做好，如何形成國家社稷的良好風氣?

過去，我仍一直對家庭存有美好的想像。

因為很多事還不理解，所以即便可能存在著某些問題，我仍相信家庭有「自癒的能力」

認為家，應該是溫暖、應該是包容、應該是所有善的基礎

但是隨著長大才漸漸發現，那些想像，只是我心中的烏托邦

大人喜歡用「我們是為你好」「那都是因為我們愛你」等等諸如此類好像是為孩子著想的話語

來掩飾它們對孩子造成的傷害。(更遺憾的是，絕大多數的父母，並不認為自己的行為是在傷害孩子)

不能體諒自己的感受、不願意給孩子真正需要的東西(關懷、傾聽、溝通)

他們需要的是「面子」，只是不願意淪為街口茶餘飯後的話柄

為此他們對孩子做了許多殘忍的事，以維護他們的自尊及面子

這些是，我所看到的「家」。

愛，可以讓人療傷，也能讓人重傷。

我現在，終於認清事實，不再作童話的幻想。

後記。

今天，罰跪了大概3~4小時

本來我可以早一點起來，只是我心裡不服。我本來就沒有錯，我不認為我該受罰

哥比我早起來，因為他累了，就問媽媽能不能起來，媽媽說認錯就起來，他停止繼續受罰。

是啊，果然，不管事實是如何是非對錯，只要「低頭」，一切好談。(我就是討厭這樣的陋習!)

還有就是，大人都會丈著自己活得久，就說自己經驗多，認為自己沒有錯。

我對家庭很失望，所以我也不想再活下去，我祈求過世的祖先能把我帶走

我想測試我繼續跪下去會怎樣?會暈嗎?會死嗎?

結果跪到最後，開始全身發冷、想吐、背脊一陣涼、然後暈眩，我才休息

我好像沒有暈倒過，這種感覺是第一次

讓我開心的是，我不害怕這種感覺。

對於身體的苦痛，我漸漸變得勇敢，因為比起心理的傷痛，這些根本不算甚麼。

對我來說，現在一切都變得無所謂。

家庭，不是避風港；家庭，會傷人。